This city this person

上週末在兩場「稚嫩」、「熟成」性質不同把酒言歡的場合中，那些曾經，或許是你人生中為數不多的敗仗，只有自已能夠將自已擊倒，甚至完全潰不成軍。當下你以為失去一切，你的世界就會崩塌瓦解，即使心裡明白這個世界並不會因此停止轉動，但卻讓自已陷入想像的情況裡，依我看來沒有困難，怎麼會明白幸福的滋味呢?沒有學習，怎麼知道未來的可能呢?所以，Open耳朵、Open心房、Open嘴巴，只有學著方法讓自已解套，也放過自已。

學著放過自已很容易，只要到心裡的狀態去。有時某些難題百思不得其解的問題，不就是「自我困擾」嗎?會突然發現答案顯而易見，或是許多事有沒有答案根本已不重要。只要心情依舊好，身體與情緒依然放鬆，就可以對很多東西沒有了限制、也沒了成見，人生的可能性就多了點。不是嗎?

工作總是充滿不確定性，不可控制的小災難特別多，常常可以把人搞得想離職是怎樣？最近我一到週末就是想睡覺帶過，醒來又要去上班，這種感覺實在太靠北，非常不健康。工作常急著產出，總是覺得事情的答案在腦袋裡，因而不斷思索，卻很少單純用「心」去找。只要我離開習慣的地方越遠，就會發現視野的體驗與發現。於是我的朋友一直以來大大改變了，我週末休息方式，有時就只是待在某個地方，不一定需要大吃大喝，也不一定要到很遠的地方，總之，週末就是要做一些浪費時間的事，即使做沒意義的事也無所謂，甚至愈沒意義愈好。

有篇文章說的好:人就是要這樣，別人拉你過去一點，你就拉回來一點，才會回到中間點，下星期再重新開始。

所以週末可以休息繼續做我們喜歡做的事，但為什麼要把自己搞的如此刻意和辛苦呢？不得不想大聲說：放鬆點吧，維持了安靜而舒服的空間吧，週末也只有短短的兩天而已。

無力的時候，想到你們總會覺得好開心喔，現在的我就有點無奈，和現在的人生起了一些變化，感覺很怪，只是我都不願多說什麼，覺得無奈。但你們總是知道什麼時候該出現，只是一通時段電話，卻准許豪無忌憚說這個年紀不該出現的任性，不得不說「我需要」。

內心的感動，的確比不上你們嘴巴「靠北」的功力。幹，很破壞氣氛。前幾天整理櫃子時，順便整理了一些收到的卡片及照片。全都來自幾個老朋友，無一例外。一邊翻閱著曾經的我們，一邊微笑。我的老朋友不多，但是交情都很深。不一定天天通電話，我的心裡卻永遠有他們。也許就是因為青春期共患難的記憶，才會讓友情如此牢固吧。也許在都會的繁忙下，我們都忘了曾經對我們很好，或者我們曾經付出很多的一些人；然而他們還記得。何德何能，身邊有這些朋友。謝謝有認識你們的機會。

我繼續燃燒。還是那句話，有你們這些老友，感覺真好。  還有真的很「靠北」。

「要不要重回你之前的生活呢?」簡單的一句話，卻讓我猶豫了起來。只不過，如果在現在忙碌的生活當中，再加上一到兩天學習的課程日子的話，我，是否真的能應付……

今晚是個需要飲料的日子，選擇每次需要的公園位置，啤酒加上該死戒都戒不掉的壞習慣，今天與自已一起，人生尋覓，最後都為了已經想不起或不願想起的原因。但你知道，就算想起來了，鐵定是很瞎的過程。

晚上的微風有種淡淡的青草味，面對著已經稱得上是光禿禿的小樹林，覺得可惜，卻也羨慕有重新茂盛的機會。把最後一口留給它們，內心給它們一句幸苦了。但短短一句話，道盡了這幾年工作的辛勞。嗯，其實我一邊覺得自己盡了全力，很累很累，一邊卻也覺得自己的能力似乎沒盡力發揮。好希望，希望自已會，能夠聽懂我內心的渴望。很自私對吧?但相對的，我真的也可以無私地奉獻自己。

僅此而已，或許多一些偶爾能夠任性的小空間。試吧! 即使真的真的很不容易。

在最近難得不喝酒只准喝半糖飲料的聚會中，一聊之下，才知道這位很「毛毛」的朋友，已經解嚴工作、生活，而這個結果，正是他之前不斷圍困自已時，所做我們的選擇。這個選擇的結果就是，他成功的，達到了他要的最後結局。只不過，我所知道的人裡面，有多少人，是到最後拿到了最初做下選擇時，所設想好的結果呢？

當初這麼一個簡單的決定，到了最後，卻逐漸變成了沈重的負擔，導致今天朋友開口告訴我說：我很想放下一切，到處去玩。是啊，每個選擇的決定，最後所得到的結果，真的很難如人所願。有時候甚至會思考，如果當初沒有那樣選擇的話，現在或許有多輕鬆，讓我不禁也思考自己過往的很多經歷。

我的希望跟大家有很相似，工作、存錢、並期望能有一天擁有自己的夢想。是的，當然最近我也懷疑起自己為何汲汲營營擁有？這裡，發現問題牽連的層面實在太廣，所以就別去描述過度的細節。

人總是要為長大後決定「責任」，心裡還是有這那一顆不想長大的心，但實際面卻不讓現在的我們改變的機會，或許這也是好處之一，經歷就是一點一滴在錯誤中學習。現在的我們也只能回首過去，並告訴自已看看、想想就好，因為這就是「成長代價」。如果我沒有做出那麼多「過去」的選擇，或許今天我的人生也會更單純些。我想起自己事情的當下，朋友突然給了我一個新的選擇。「不錯呀，應該很好玩……」我的嘴巴，不知道，這個選擇下去的結果、後果，再時間讓我繼續想想吧!

人生嘛，不就是這樣「選擇」，然後「決定」，接下來「面對」，如果不是這樣還能怎麼走下去呢? 想要的生活是什麼?一個需要的空間、一個對的人、一份滿意的工作。僅此而已，或許多一些偶爾能夠任性的空間吧。

好久沒能好好想想這課題，但潛意識卻也經常出現。期望傳來簡單的簡訊。只需要一般的普通問候，卻是深深地被感動。需要一封簡訊，一份關心，透過那些簡單。卻是專屬於自己的，愛。就能提醒自己是被愛的，是被需要的。

一個人是寂寞，但卻也自由。最近在幾個場通話、聚會裡，才發現，其實現在不是不攀談感情，而是沒有濃烈的需要。這個年齡有這自已喜歡的生活、規劃後人生及不太愛也不恨的工作，那還需要每天電話報告行程的一份愛情嗎?很多男孩看到這段時，可能如同遭到一記當頭棒喝。不。不是這樣的，只是這個年齡不再是，一直活在幻想之中。沒有年輕時濃郁的「愛」，取而代之的是平淡而需要的「情」。才是這年紀愛情的重心。只因為我們的愛情曾經新鮮過。但是隨著一次又一次地把它拿出來，而再怎麼冰也不會變得新鮮。

最近發了瘋的結婚潮，視乎這個世代，大家都需要愛情，若你不做些跟大家一起，覺得你的存在感很低，我想不到憑什麼必須被完全地牽著鼻子走，現在「很好」，決定去那，不用報告。想買什麼，不用報備。但我也不是完全不相信愛情，只是目前的我相信緣份還沒到、時機還沒要我作改變。因為緣份可愛的地方，就是不論什麼個性、什麼經歷，會「相遇」，並「珍惜」。

幾乎很少人會認真想了解你的需要。說真的別人實在沒有義務去了解你的生活，所以我便開始反省自己的現今是否需要在意這些?伴侶?戰爭總是在我腦裡展開，但總是沒有結果而結束。就像我說起這個話題，總是沒有結尾，因為愛情沒有一個人說的準確，愛情很難，進入愛情很難，想要改變原有生活更難。或許有一天找到個願意接受這個曾經新鮮過的愛情

那麼我的生活到底??

眨眼之間就快到了年底。生活是一門大事業，盡全力扮演好眼前的角色，很多時候的確存在一種無力感。避不了，這是人生的過程，沒有這樣困惑的過程，我們就無法更上一個層次。人一生到底該怎麼過，也許有一定的流程，卻是因人而異。人生在大部份人眼裡的確只剩下數字的追逐，不管願不願意。我們真的沒有別的選擇了嗎?

最近總會常問自己，生活的意  義、人生的目標。其實我並不會為現在的人生打上問號，因為現在我真的很忙，也有高標準的追求，所以知道自己心中最想追求的，只是真的需要很勇氣。如果不需要跟數字計較得失心該有多好，殘忍的是，應該有。事實上，長大後的世界，正常與瘋子也只有一線之隔。

當然，很多時候在面臨生存之時，確實有相當程度的阻力，所以真的無法回到過去的時光。我看到很多人，包括自己，都是不得已，人生嘛，總不能永遠停在那樣的層次。時候又到了，選擇接下來我想要的，再次發現自己又領悟了新的層次，這次又跟之前不一樣了。前些日子一直困惑著我的問題，好像又將烏雲撥開了一些，雖然我現在不能說，但我已經決定轉個彎，多一點選擇、少一點壓抑，事情一定會變得更順利。期待，晚安。

「我不覺得累呀，可以和你們在一起才是重要的，少了一分鐘都可惜。」每次都是這樣對我的身體這樣說著。或許就是這樣的因素，總是用心為我們做好一件貼心事，一個禮拜可能只能見一兩次面，而總是讓一個禮拜或者更久的煩悶，一次分解，我愛的種感覺，所以我的抱怨少了、我的脾氣好了、我的心情美了，這也是大心的意義吧。

看著亂七八糟的房間，我知道，自己心裡是溫度跟這房間不能相比的，雖然身體感覺上好累，心裡卻是滿滿的幸褔感。發覺自己隨著年紀越來越大，有意見的事情也變得越來越多，不知道是老了所以在意的東西變多了，還是成熟了所以考慮的方式不同了。我對於家人與朋友之間，原本是很有設置的觀念，其實我真的緊張，因為最後的防線，就是我的成長環境，但昨天晚上卻有意想不到的驚喜，然而，這樣的場景，在接下來的人生會不斷不斷的發生，所以我會一直一直珍惜著。

那個很久很久的模樣，好像就發生在昨天而已。然而，這一切，卻是再也不會回來了。當時那種孤獨感，越來越覺得離好遠，因為現在我擁有付出真的"一群人"。

感謝我的過去

我的經歷，讓我現在懂得努力。

這男人的改變，光是看就可以判斷得出，那臉上的氣息肯定很幸褔，還有著一個非常大的爸爸肚，如果要我用文字形容這個人，我只會使用一個字。

「帥」

這情緒是很複雜的。

六年前在同一個場合裡面，我和大家一起認識了，後來開始互虧彼此，但，我卻一直懷疑，彼此有病，我們之間爆發了好多次「按」、「靠北」，卻，依舊保持「最好的朋友」的關係。

「我一直都有結婚的打算!!」他的這句話讓我相當驚訝，畢竟過去的他，瀟灑、放縱、還有嚴重的酗酒。說實話，我認不得這位先生是哪位，我更不知道是何方神聖。現在，眼前的男人，就是我最好的朋友。要不是一句「靠北」，我還真的不認識他呢!!，我只能說，現在的他內心和外表不符合吧。

很多時候，我都感到很矛盾。我並不是想要當一個完全的上班族，我寧願做好我自已，真正的我，但是總是出現在火線上，這是命運的安排嗎？受此影響的我，心情難免開始低落。我也不是那種認為什麼都不做，就可以讓荷包滿滿的人，只不過，在這樣社會的競爭之中，很多時候我不得不的選擇，可能完全不是我自己所希望的。

我從來，都不曾對自己的努力，沒有信心。但，有的時候總是覺得殘忍。就常理來說，似乎是會對公司內部有正面的幫助，然而，對於現在的工作氣氛，我只能選擇接受，或是不接受，如此而已。請這些接下來的受惠者，盡量，不要聽人家說了什麼，而是要去看，這些人，做了什麼，學會做自已吧!!

下班後，大概是傍晚的微風讓腦袋清醒了點，想起今天發生的失控，一股沒來由的挫敗就湧了上來。鄉愿虛假一直以來都不願在外失態的我，竟然也有如此無規的表現，看來最近的身體情況還真是不行了啊。說來也是自己活該，貪多嚼不爛，又自信可以完成每件事情，最後搞得人不人、鬼不鬼。只願這波工作可以順利完成，不愧於人，然後好好休息休息，外出去走走。

是證明妳活著的一天。
最後倒數著離開四個小時，坐在斑駁牆面後前敲著回憶。想著相處的每一刻，有種感傷。

有後悔，也有不捨，但終歸是感謝的，雖然知道妳再不會回來，最後，生日快樂。

一個那裡也不用去的假日。把自己晾在外頭，和一件兩件新洗好的衣服在微晴的風裡飄揚。洗衣粉的香味很好，於是心情亮了起來。想想這陣子忙得一塌糊塗，雖然充實可是不怎麼愉悅。有點羨慕晃來晃去的什麼也不用作的狗。

夏天的空氣真令人高興。雖然討厭流汗，但偶爾曬曬陽光這種剛好。純粹的天空，純粹的陽光，純粹的溫度，純粹的風。看著自己半長不短的頭髮，尷尬的長度。突然很想把它狂剪、狠剪、狼剪，不知不覺成了潛意識裡的一個咒。不過大家都說我剪短不好看。夠了，什麼時候變成這麼在意別人說法的人。外表舉止個性，別人一句兩句就畏畏縮縮，別傻了你這笨蛋，別人說什麼關你什麼事，以前你才不是這樣。

everything depends on you!!

沒人可以插嘴，活得爽就好！幾十年後大家都一樣，阿傑說的。怎麼又是別人說，算了，他們愛怎麼看就怎麼看！像「柯家嬿」笑嘻嘻的開心那樣爽，糟了，什麼鬼東西啊!又不知道怎麼結尾，又在自high的在掰。我要放空！放空！放空！這東西妨礙我的放空了!不管了!結束!